昨天去了上一個 traning course, Bereavement counselling, 是分開2天上課，昨天是第一課......

第一課最主要是 Equip worker 本身，Self Competence 不單是在善別輔導中的重要元素，作為社工亦然吧。在8小時的課節裡，確實....令我勾起不少片段....由死亡的種類到如何有能力陪伴clt 過度，面對死亡的過程著實很考功力，更是人性的考驗。死亡是自然定律，也是人必然要面對的限制，但同樣是人必然感到恐懼害怕，並且極力迴避的事。

有時翻開報紙新聞，見到不少死亡的事件，尤其是同樣牽涉於創傷事件的受傷者並成為 witness 的人，我在想...要是自己作為他們的worker，我真的”唔知點做"~~ 最無力而又最感到壓力的該是光看著 clt 哭得力竭聲嘶的那個畫面，人面對這情況的慣性反應是，別這樣啦，人已去矣，唔好諗埋呢0的0野...諗得多會唔開心....um~~

講者說出這樣的回應，其實是人回應自己的需要，因為人面對別人的喪慟時，當刻很恐懼，為了回避自己的恐懼，就得盡快找方法"解決"，例如用不同的方式或具體的事件分散喪親者鑽入喪親事件的哀傷之中。我也正經驗這樣的感受，對我而言，接受muimui 這件喪子事件中，我的coping 也不錯，我不敢說已經overcome，因為知道仍然未。我已接受了死亡，也從中找到死亡對我生命的那份意義，也學會體驗及捉緊人仍生存時那份愛的真義。這樣不盡是治療哀慟過程的全部，正面的體會也可以是假適應的反應或避免被人"話"的回應，用以切斷別人對自己哀慟的一切行為與情緒反應，當然這樣費力是要保護自己。

要真正overcome哀慟，當中最難磨的是回憶，也是人最怕最怕面對的。在早前的反思過程中做到好好說再見，那個親口說再見的一剎真的奇妙，是面對整件哀傷過程的轉捩點，這個時刻打後，我面對回憶的過程輕鬆了很多。人很怕面對喪親者對死者的回憶，但偏偏喪親者就是自主或不自主地都回憶著所有的一事一物，在喪親者睹物思人或重溫過往片段的時刻，身邊人總是按著他，為免喪親者再落入傷痛記憶中，美其名不想喪親者傷心，但我想事實是人怕面對喪親者那刻的情緒與哀慟。

因為我能好好說再見，因為我能接受哀慟的反應情緒，所以得以宣洩，當然...我的哀傷仍然是有......與貓貓的回憶是一份珍貴的禮物，淚水盛載的除了是傷痛外，也包含著一份感動，感激與快樂.....親愛的，下次在我回憶及哀慟之時，請容我透過淚水釋放，哭....是一種令我剛強的能量，當然能有你的臂膀，我更自如也更添力量去與哀慟共存。

(p.s. 感謝你用心嘗試以令我comfort，也知道你是實在地想我能開開心心的，同時也感謝你為我的付出與努力，我是能確切感受到你的保護......請放心!!)

差不多一個月沒有寫過xanga，是懶惰罷了，沒別的原因或藉口......

手術後的兩個月，剛好的兩個月，好比一年那樣漫長，每天都冀盼一覺醒來能全然的康復，當然這是非理性的想法，甚至可以稱為妄想，但我仍有這個希望。最辛苦是剛做完手術的頭3個星期，咀唇(尤其是下唇)因手術而變得異常腫脤，整片唇皮都脫落，沒了保護是多麼痛苦的一回事，唇上的小血管都外露，光是呼吸的微微抖動已教我痛苦極了(真有衝動要切咀巴下來，不要再受這樣的苦痛)。

在康復期間，咀巴合不攏是令我最沮喪的經驗，口水無時無刻都不受控地直流，枕頭、床褥滿是口水也算，每每在我行經的地方都遺下大灘口水，不時要俯身去抹，身體上的累，我也可支撐得住，但那種無能力感卻原來是如此如此的沈痛。對於常人而言，合上咀巴是易如反掌的事，在那一刻，我突然的再做不到那份"易事"，真的很沮喪，自己的身體再受不了控制，猶如"殘廢"那樣無法再感受到"自主"很磨人，那份以為與生俱來的"權力"失去了，我所有的是任由他控制我的感覺，總是讓不安來籠罩我，心靈上的樂觀與現實中的痛楚交戰。奈何，人是活在現實中，心靈上即使有多富足，總有抵不過痛苦的時候。這三星期哭了不少次，但慶幸是淚能愈流愈少，更慶幸的是我仍有機會癒合，不過事實是，口腔的骨終究被手術刀切開過，是不能如從前的了，但比起一些極大創傷的患者所面對的要好得多。

試過想像自己切開的是手是腳，要安裝義肢，甚至沒法安裝，我豈止受這樣小小的苦便能過關? 試想想自己老到身體機能退化，連生活的基本能力都要失去，再沒法痊癒卻只得愈來愈差的局面，我又能如何活下去? 一切都要感恩....我能有這樣的生活.....已很滿足~

3個月了，又過了一個 probation, 合格.... 希望能過更多更多的3個月~這3個月所經歷的，好比一年的長...陪我煩惱被業主趕走，陪我執屋搵屋搬屋，陪我度過入院出院休養的時刻....多謝你不嫌棄做完手術後的我，相貌好比鬼片中的惡鬼，仍抱我入懷，送我溫暖；多謝你不怕我滿心口和嘴巴都滿是鮮血，還撫慰我這病人...多謝你願意看著我用細管一次又一次抽出鮮血，多得半樽大風樽都是我傷口滲著的鮮血~ 還替我抹淨污穢的東西.....

要不是遇到你，是別個，我還可以再嚐到幸福麼? 很久都沒有被觸動過，鐵娘子的心就只消幾個月便溶化重生，愛的力量讓人驚嘆，當然是在說能謙卑捨己那種"真愛"...而不是片面甜蜜的、只求關心呵護的愛~

後者，在世上打滾29個年頭，遇得多，那讓人滿有感覺，以為自己願意為對方犧牲一切，彼此關心扶助，大家都開心甘甜的就是會愛.....但人原來很貪愛，愈是被愛的，愈是貪，就忘了付出，就忘了一切本都不是理所當然，就忘了建立維繫是要用力和心.....如果堅持不要被傷害，就請不要輕易試愛.....因為沒有智慧的、懼怕的、逃避的，在愛裡總受傷害........但吊詭地，沒嘗過傷害，就不會悟出愛的真理.....我想說的，其實是放膽愛，但請預備你的心去接受那份傷害，面對傷害時就把智慧增強，用真心去轉化傷害成愛的能量，將懼怕除去.....

寫這個是因為近日休養空閒地看你5年多來的成長，由第一篇看起，知道你兩度被傷害以後的心路歷程，感謝你身邊的一眾人，包括你的兄弟，暗戀過的人，曖昧過的人在你痛苦時，讓你再學識愛這回事，放下傷害的執著。要不然，我便沒法子在遇上你的那一個時刻，能和你的心交上，能如此戲劇地得到我前所未遇的幸福~ 當然也感謝主~

對上一次過的 probation 是 muimui 死後的3個月，從祈禱當中得知 muimui 這天父的跟班做得不錯...所以他很幸福地安在天上....再沒有病痛和癌症的纏繞，再不用受皮肉之痛每天打兩針，再不用捱餓和不用孤單等我這個不肖主人的門口....muimui 也感謝你，真愛有時不需說出口，那份默然也是愛的一種...

手術完成了，大概的情況都在 facebook 寫了，不太想再提...是因為太痛苦，那是廿多年來的手術中，最痛苦的一個~

在休養期間，第二件事來襲，就是大便不斷出血....當時不是痔瘡出血那種出血法咁簡單，看過資料，最差的情況可能是直腸or結腸 cancer....其實早幾年都開始擔心....因為那是幾年前開始的事...工作長時間，食無定時，睡無定時，長年沒正常用膳.......返工返到命都賠上咁滯~

過兩天去做身體檢查....這也許是上天叫我停下來休息的時候....由中四捱到而家都冇停過....所謂0既捱...不是出去返0下工，讀0下書0個隻捱....而係...身心靈都負上無比的重擔那種捱~ 有時....我都0向度諗....點解個天仲要我生存....我而家先得29歲....已經全副身心裝備都又穿又爛....仲可以玩得幾耐....點解我仲要生存下去~

有0的人已經好好好幸運，又成日呻又幾慘，又話自己好似活0向地獄中，我真係唔識回應~

近日的生活，不知是充實了，還是無聊了，做了很多以前不會做的事....或者說，以前沒有時間或沒有心情做的事....

搬家後，家居大了，十分空洞，很想養貓貓，為家加添生氣....仍然很想念逝去的愛貓，自責與愧疚少了，只是次數少了，而非感受淺薄了.......muimui 仍然是生命中第一個天使，那確實是不可被替代的，養新貓貓不是為了取締舊愛，而是讓新生命進注舊生命之中....

感謝你，讓今年的中秋在微微的涼風中添了一份溫暖，在水池中映出的圓月倒影，把這份完美送入我們的生命之中，有時的任性，有時的傷春悲秋，不是人人願意承受，多謝你的耐性與愛護。